Des Nouvelles Du Monde

Plate-forme logistique (post photos)

Quelques photos de l’une des plus importante plate-forme logistique de France. Le reportage complet est paru mercredi dans le journal, une partie est en ligne.

D’autres photos sur Flickr.

France-Irlande: best of subjectif des délires internet sur Thierry Henri

J’aime pas le foot, mais j’aime bien les buzz internet. Et avec ce match France-Irlande et ce superbe but de la main, c’est la fête. Grâce à Thierry Henri, internet est en train de partir en live.

Selon @TOMHTML, sa page wikipedia a été verrouillée après des centaines de modifs en quelques minutes.

Une page proposant de devenir fan de “La main de Thierry Henri” a été créé sur Facebook. Le nombre de membres augmente à chaque minute. Pareil pour le groupe “We irish hate Thierry Henri”. Et le groupe “Pour que Thierry Henri devienne gardien de l’équipe de france” a également un potentiel certain.

Sur Twitter, “France” et “Thierry Henri” sont les trendings topics. Le match n’était pas encore fini qu’un concours de titres et jeux de mots pourris était déjà lancé par @Maitre_Eolas. Quelques perles récupérées avant qu’elle ne soient oubliées (les plus anciennes sont en bas, les plus récentes en haut):

JPhLouis Victoire “haut la main”, La france “fait main basse”, “La france met la main au cul à l’eire”…

@krstv Le but de Thierry Henry vous a été offert par la Fédération francaise handysport.

@dailyrougi gagner avec une main c’est pas le pied!

@davidbrossard: @DomenechRaymond ça s’est joué à 2 doigts (ceux d’Henry)

@Aede Ségolène Royal présente ses excuses pour le but de Thierry Henry.

@yangiz Henry c’est un vrai capitaine d’équipe… il dirige son équipe d’une main de fer

@raphaelpr Identité nationale : il faut tendre la main aux étrangers

@Maitre_Eolas Concours de titre : Thierry Henry a filé un coup de main aux bleux

@tomroffe: De toute façon, vu son expérience et son statut, Thierry Henry se devait de prendre en main le destin de l’équipe de France.

@vincentspartien Avec ses mains baladeuses, Thierry Henry prouve enfin qu’il est un vrai gwada

@MegaLuigi J’espère que Thierry Henry s’est lavé les mains en rentrant au vestiaire. #H1N1 #France

@LibeLyon Concours de titre : “Qualifiés haut la main”

@KSegal bon je l’ai pas vu, ce match de badminton, ms si j’ai bien compris, les Bleus ont fait des pieds et des mains pour se qualifier?

@yfavennec Vraiment pas terrible ce match:-( qualification bas la main!

@DomMorvan une qualification de branleurs… à la force du poignet

@vincentglad: On n’aura jamais réussi à choper la croissance avec les dents, mais on aura la qualif’ avec les mains.

@Maitre_Eolas: cette qualification, c’est pas le pied. #cm2010

@naro La France les doigts dans le nez, tous les doigts

@Maitre_Eolas: La France qualifiée pour le mondial de handball

@semioblog “Sur l’Eire de l’arnaque”

@sebmusset je vous l’avait dit : la victoire était à portée de main

@pascalriche “la France a repris la main “

@Violaine_LePost:  “Henry… l’Eire de pas y toucher”

@gaetan: à une époque les voleurs on leur coupait la main

@sbailly La France fait main basse sur le Mondial

(Billet mis à jour si j’en trouve d’autres - n’hésitez pas à en proposer dans les commentaires)

Et d’autres liens en vrac:

@Violaine_LePost la main de Thierry Henry : déjà un must sur le web (tjs des petits malins) RT @thibaudbinetruy : http://www.henrythehand.com/ WTF ?

@oliviertesquet: Le mystère #Henry dévoilé http://bit.ly/1phB3x

@garthicus Ha ha. Check out the France qualification entry on Wikipedia!!! #frairl pls RT http://twitpic.com/q1j05

Et je vais peut-être m’arrêter là pour ce soir. De toute façon, vous lirez d’autres best of, avec photomontages et vidéos, très rapidement sur Rue89, LePost ou ecrans.fr.

Billy the coeur d'artichaut (Dr Horrible sing-along blog unofficial prequel)

Première chose à faire avant de lire le reste de cette note: aller voir Dr Horrible sing-along blog.

C’est une mini-websérie-musicale crée en 2008 par Joss Whedon (le père de Buffy contre les Vampires, de Firefly, et plus récemment de Dollhouse), avec Neil Patrick Harris (l’excellent Barney Stinson de How I Met Your Mother) dans le rôle principal, et Nathan Fillion (le héros principal de Firefly, apparu également dans Buffy) en rôle Number 2.

Ca dure 45 minutes en tout (trois fois 15 minutes), c’est drôle, tendre et timbré à la fois, et les scènes musicales sont excellentes. Vous pouvez la visionner gratuitement ici si vous habitez aux Etats-Unis - et si ce n’est pas le cas, elle est disponible par d’autres moyens.

Ca y est, c’est fait? C’était cool, hein? Retournez la regarder une autre fois, vous en mourrez d’envie. Et une troisième, tant qu’à faire. Et repassez vous les meilleurs chansons en boucle. Pas de honte à avoir, c’est ce que j’ai fait après avoir découvert cette série, moi aussi. Ensuite, comme je n’en avais toujours pas assez, je suis allé trainer sur des sites de fans et des groupes facebook pour retrouver les citations les plus hilarantes.

Maintenant que vous avez bien toute les références en tête, vous pouvez aller voir Horrible Turn.

Car cette mini-série est un tel petit bijou que sa communauté de fans en réclame la suite depuis très longtemps. Comme celle-ci n’arrivait pas assez vite (mais c’est désormais prévu, apparemment!), ils ont pris les choses en main. Et ont fait non pas une suite, mais une prequel non-officielle d’une heure, qui raconte la jeunesse des personnages, et comment ils sont devenus ce qu’ils sont dans Dr Horrible.

Bien sûr, ce n’est pas aussi génial que l’original. Bien sûr, il y a des longueurs. Bien sûr, certains plans sont foireux. Mais pour une fanfiction, c’est de l’excellent boulot. Les scènes chantées sonnent justes, plusieurs moments m’ont bien fait rire, et les acteurs sont très bons – bien meilleurs que 90% des acteurs français, en fait. Il y a même une fausse fin, un générique avec des blagues écrites en petits caractères, un bonus et un bêtisier avant la vrai fin.

Une bonne façon de se consoler en partie de l’annonce selon laquelle Dollhouse, la dernière série de Joss Whedon, n’aura pas de saison 3. Et de passer le temps en attendant son prochain projet…

Les titres que vous ne lirez pas aujourd'hui

Petite déception en ouvrant mon journal: le titre de mon article sur le prix Virilo a été changé. Exit mon Prix virilo: la littérature avec testicules (référence plus qu’évidente à La littérature sans estomac, bouquin qu’il faut que je lise un de ces jours). A la place, j’ai eu Laurent Mauvigner et Valéry Giscard d’Estaing, prix Virilo 2009 (pour le net) et Le prix Virilo, version testostérone du Femina.

Bon, je m’y attendais, ce titre correspondait pas trop au genre de la maison. Mais pour une fois qu’il me plaisait…

En plus, je me suis déjà fait massacrer un titre hier, pour un article sur le groupe de ska celtique Strollad, qui se sépare après 10 ans de scène et trois albums - dont un intitulé La fête du slip.

Mon glorieux Strollad: la fête du slip, c’est fini, c’est transformé en Stollad, voilà c’est fini.

Dommage. Pour une fois qu’on pouvait rigoler et faire des titres intelligents en même temps.

#cuisinegeek 1: on peut être un gros geek et savoir cuisiner

Cher lecteur, aujourd’hui, on va faire de la cuisine.

Pourquoi? Parce que j’ai faim, parce que c’est une passion relativement récente chez moi, et parce que l’autre jour @xternisien a défié ses followers de twitter une recette en 140 caractères. J’ai proposé ça:

Prendre une demi baguette, couper en deux, beurrer, étaler généreusement du nutella. C’est prêt!

Mais bon, c’est un peu compliqué. Donc à la place, on va faire une tarte aux poireaux et aux Chaource, dite Tarte Légumes Verts et blanc – lolcat – pedobear.

Préambule: je suis nul en cuisine. La première fois que j’ai fait des pâtes, je suis resté à les regarder calciner dans la casserole, sans savoir quoi faire (j’avais 6 ans). La première fois que j’ai essayé de faire de la semoule, pour moi tout seul, j’en ai fait une casserole géante, assez pour tout mon immeuble, parce que je n’avais pas compris que ça gonflait. Ceci pour dire que si moi j’y arrive, n’importe qui y arrive.

Donc, Tarte poireaux-Chaource. Pour ça, il faut:

• 1 rouleau de pâte brisée
• 2 ou 3 poireaux (c’est des légumes allongés, blancs au début, verts à la fin)
• un peu de beurre
• 3 oeufs
• un petit pot de crème fraiche (où la moitié d’un gros) (25 cl, quoi)
• un demi Chaource (c’est du fromage. Ca se prononce Lolcat-Pedobear. Je dis ça pour éviter que, comme moi, vous alliez demander du Shouakr à la gentille dame du supermarché)
• une vieille recette découpée dans votre journal local, à moitié déchirée, et où il manque la moitié des infos

Etape 1

Prenez les poireaux, coupez entre le blanc et le vert. Balancez le vert à la poubelle, ça se mange pas. Coupez les petits poils qui dépassent de l’autre côté, et balancez les aussi. Il vous reste le blanc. Coupez le en rondelle. Dans une poêle, faites fondre du beurre, et ajoutez les poireaux en rondelle. Remuez.

Etape 2

Etalez votre pâte brisée dans un moule. Mettez la au four, thermostat aléatoire. Genre 50% de la puissance max, par exemple.

Etape 1 bis

Une odeur de cramé se répand dans l’appart: vos poireaux prennent au fond. Balancez d’urgence un ou deux verres d’eau dans la poêle. En fait, les poireaux, ça cuit mieux dans l’eau. Remuez le tout de temps en temps. Si l’eau prend une drôle de couleur, c’est que vous n’aviez pas fait la vaisselle depuis la dernière fois que vous aviez utilisé cette poêle. Essayez de deviner ce que vous aviez cuisiné la-dedans en fonction de la couleur qui apparait.

Etape 3

Cassez les oeufs. Non, pas par terre, dans un saladier. La recette de base, ça doit être deux oeufs entiers + deux jaunes d’oeufs. Mettez trois oeufs entiers, ça marche aussi bien. Avec une fourchette (le truc avec des bouts pointus), battez les oeufs comme pour faire une omelette. Rajoutez éventuellement un peu de sel. Ajoutez la crème fraiche, et mélangez le tout.

Etape 4

Sortez le plat à tarte du four. Si vos empreintes digitales disparaissent, c’est que vous l’avez pris à mains nus. Prenez un torchon pour éviter de vous cramez les doigts jusque à l’os.

Dans le plat, mettez les rondelles de poireaux, qui doivent être cuites depuis le temps. Ajoutez le fromage, en tranches grossières.

Ajoutez le mélange oeufs-crème par dessus.

Etape 5

Remettez ça au four, themostat 70% de la puissance max.

Vous sentez une odeur de bois brulé, genre la pyrogravure de votre enfance? C’est que vous avez une table en bois, et que vous n’avez pas mis de dessous de plat sous le plat chaud. Odeur de plastique fondu? Vous aviez une nappe en plastique. Trop tard, dans les deux cas.

Allez sur Twitter pour raconter que votre appart sent les produits chimiques calcinés. Laissez cuire la tarte. Ca devrait prendre grosso modo le temps d’un épisode de How i Met Your Mother. Quand ca ressemble au truc sur la photo ci dessous, sortez la du four. C’est prêt!